◕‿◕ LOS CANDYCHISTES 2020 ◕‿◕ "

En un lugar del centro de Terryland lease el teatro Shakespeare para ser mas exactas, estaba un grupo de Sacerdotisas cuchicheando...

La Sacerdotisa Mimicat hablando con La Maestre Wendolyn para seguir siendo mas exactos...
-Te digo que es tiempo de Pandemia y que no nos van a dejar abrir el teatro, pero la Sacerdotisa Mayor ya se le inflo algo más que el cerebro que no entiende.- -Déjala se lo van a clausurar.-
-Mmmmm...-
-Elsyyyyyy!!! Perdón Poderocisima, amada, ilustrisima y adorada Sacerdotisa:- -Tampoco exagere Sacerdotisa Mimicat, no es para tanto.- Refonfuña La Maestre Wendolyn.
-Amadas hermanas acabo de instalar en toda la ciudad pantallas Ultra HD veme hasta los poros y más haya, para hacer la transmisión de los  Candychistes jamas vista y escuchada por el Candymundo!-
-A que bonito y esta vez los contara Terry ó seguimos igual que siempre, usted ya se apropio de sus chistes.- Contesta una voz como sacada del infierno, si ya todo mundo sabe que es de la Sacerdotisa Gezabel.  
-Querida, Terry me ha confiado esta encomienda desde su ultima enfermedad, tu crees que lo expondríamos a la Guarachavirus-19 PORSUPUESTO QUE NO!- -Pero pues que no es trasmisión satélital- Se escucha una bocesita, haya quien sabe donde, creo es de Cilenita.
-Te digo algo hijita, deja de juntarte con la Sacerdotisa Gezabel.-  -Pero ella es la que me esta entrenado para Maestre.-   -Como sea vamos a transmitir en vivo y esta noche, sera...- -MI NOCHE!.- -TERRRRYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!!- -MÁS RESPETO NIÑAS, SEÑOR, DIOS TODO PODEROSO DEL OLIMPO.-

Todas las presentes derretidas peor que un helado.   Y la que esta detrás de Terry es... Igzell que por cierto las presentes se le quedan viendo bastante raro sobre todo Elsy y Geza, las cuales preguntan a una sola voz. -QUE HACES TU CON EL- Jajajaja! No han contado los Candychistes y ya se puso bueno esto.

-Aléjate niña a 10 metros de distancia de él...- -Si madre dale como me diste a mi en esos cuentos que jamas terminaste.- -Fue tu culpa Geza me hiciste llevarlos al Rosa y se perdieron y ya no me acuerdo como van.- -Si como no, puros pretextos, yo no hice nada.- -Perteneces a la Mafia no vengas con eso.-

-Chicas yujuuuu.- -Si mi amorcitoooo.- -Vamos a transmitir o no, ya es tarde.- Si mi vida te estas desvelando, que prendan ese satélite y que se habrá el telón del teatro!.-

Y DE TIERRAS MUY LEJANAS... Ponganme atención soy el narrador no me hagan perder mi tiempo.  Como decía, así...

Y DE TIERRAS MUY LEJANAS... -CÁLLATE LA PRESENTACIÓN ES MÍA, SOLO MÍA.- Si señora...

-Haber esos reflectores! Y desde el cielo bombardearse en las tierras rosas, hasta los confines de la tierra mas lejana, entre Hadas, Guerreras, Amazonas y restaurantes de prestigio, así como en el fondo del mar con las Sirenas, y las Damas distinguidas de la tierra de Terryland hasta el templo más famoso lease nosotras, con ustedes el incomparable, el inigualable...- -Ya Elsy si no, no voy a empezar nunca manzanita.- -TERRRRYYYYYYYYYYYYYYYY GRANDCHESTERRRRRRRRRR!- Aplausos grabados, lógicamente el  Guarachavirus-19 nos confino, si no nos acaba la guerra sera el virus que corre en esta tierra.

-Buenas noches, como están todas mis manzanitas?.- Terryland se paralizo por un momento y las mujeres de todo el Mundo Rosa enloquecieron y aplaudieron y gritaban como desquiciadas.

-Ustedes son como mi perro, le pregunto como veo y me dice Guau! el nunca miente por eso lo amo.-
Ahhhhhhh...todas en unisono...

-Pues resulta que estaba con la innombrable, si esa que creo el virus de moda, y de repente se pone frente a mi y le pregunto: Porque traes tacones y esa minifalda azul? y ella me contesta: Tu me dijiste me disfrazara de puta fina. PITUFINA! Pitufina!- Jajajajaja! Se escuchan reír las sacerdotisas y medio Terryland las carcajadas se sintieron como terremoto.

-Entonces le dije quieres ser mi sol?- -Awww siiii!- -Agarra el Mauritania para que te alejes 11 mil km de mi y prendete fuego.-

           

-Llega Elisa a la farmacia queriendo comprar arcenico y el farmacéutico le dice que no puede vendérselo que para que lo necesita? todos conocemos a Elisa y ella no tiene pelos en la lengua la cual muy molesta le grita: Matar a mi marido! No pues así menos se lo vendo, entonces Elisa saca una foto del marido haciéndole el amor a la mujer del farmacéutico. -Ahhh bueno con receta es otra cosa.-

-Resulta que Candy, Paty y Annie se les antojo casarse el mismo día a las tres por ese pacto tan raro de amistad que tienen y al día siguiente les pregunta la Hermana María: Annie ayer escuche que gritabas, que paso?- -Usted me dijo que cuando me doliera algo gritara- -Muy bien Annie y tu Paty a ti te escuche que decías más, más, más.- -Hermana en mi casa mi abuelita me enseño que si me gustaba algo pidiera más.- -Muy buenos modales hija y tu Candy porque anoche no escuche nada de tu habitación?- -Pues usted me enseño que cuando tuviera la boca llena no hablara.-

-Estaban Archie y Stear en una funeraria y Archie le pregunta a Stear como murio?- -En una pelea.- -Tu como sabes?- Porque el letrero dice: SEPELIO, pero no dice con quien?.-    Jajajaja! Chistesito malo pero es Terry todas nos reímos, dije todas incluidas tu que estas leyendo!!! Gracias.

-Ustedes saben que me case con Susana y ella me hizo creyente, yo no creía en el infierno hasta que me case con ella.-

Nos encontrábamos Archie y yo en un restaurante. -Archie cual es tu plano favorito?- -Pues el hondo que no vez que es al que le cabe más comida?-

Nos trajeron el platillo que pedimos en el restaurante Archie y yo. -Camarero disculpe hay un pelo en mi sopa.- Protesto al mirar el cabello. -Oh si es un cabello de ángel- Responde el camarero. -De ángel?- -Si ángel el cocinero.-

                   

-Hola Neal que haces?- -Leyendo un libro que se llama: "La honestidad y otros valores"- -Si que has cambiado, donde lo compraste?-  -Me lo robe de la biblioteca.-

-Esta a punto de cumplir años la Gusana e íbamos pasando por una calle cuando me pregunta:- -Mi amor que me vas a regalar para mi cumple?- -Ves ese carro de allá?- -Si!- -Bueno, pues una licuadora del mismo color.-

-Estábamos la Gusana y yo conversando cuando me pregunta?- Mi amor en donde fue tu primer beso? el mio fue en la escuela de teatro.- -En el colegio.- -Espera tu colegio no era solo para hombres?.- -Si.-

-Llega el hijo de Paty muerto de hambre.- -Mamá que vamos a comer?- -Vez ese bote para galletas?- -Si!- -Pues ábrelo, allí hay un poco de sopa.-

-No entiendo porque no consigo pareja?- -Ya probaste quitándote el bigote?- -Aun no... -Pues hazlo Eliza, así nadie te va hacer caso hermanita.-            

-911, dígame?- -Mi esposa esta cocinando y se cayó.- -Cual es la emergencia?- -A que horas quito el arroz para que no se pegue?-        

-Llega mi hijo peguntando que se siente tener un hijo tan guapo, lo cual le conteste que no sé que le preguntara a su abuelo.-            

-Estaba el hijo de Elisa jugando y llega y le pregunta? Con que juegas? Y el niño le contesta: Con lo que me sale de los huevos, se enoja le grita GROSERO! y le pega, desde entonces ya no compra Kinder Sorpresa el niño, que le pasa a Elisa...-            

-Susana tengo un problema.- -No digas tengo un problema amor, di tenemos un problema los tuyos son míos también.-  -Esta bien, la actriz de reparto va a tener un hijo nuestro.-      

-Neal hablando con su hijo: Hijo si repruebas el examen de mañana olvídate de que soy tu padre.- Al día siguiente. -Hijo como te fue en el examen?- -Y tú quien eres?-        

-Ya para terminar mis queridas manzanitas. Primer acto: Yo haciendo tareas. Segundo acto: Yo estudiando. Tercer acto: Yo limpiando. Como se llamo la obra? Extacto Manzanitas! NO TENGO CELULAR! Pasen buenas noches!.-

FIN DE LA TRASMISIÓN!.